sábado, 21 de abril de 2007

Brasil... 507!

Há exatos 507 anos foi visto o Monte Pascoal... depois nomearam uma Ilha de Vera Cruz, mas depois viram que não era uma ilha... ai denominaram Terra de Vera Cruz. Seria isso já um começo bagunçado e desorganizado do que viria a ser esta terra? Bem... hoje é mais fácil responder isso. Tantos anos de orgulhos, emoções, tristezas e decepções. Seria a solução alugar o Brasil?

Em homenagem a chegada de Cabralzinho um forrozinho pernambucano





Naquele Brasil antigo
Perdido no desengano
Seu Cabral chegou nadando
E não preocupou com nada
Deu ordem à rapazeada
Mandou barrer o terreiro:
"Me chame o pai do chiqueiro
que hoje eu quero forró,
Toré, samba, catimbó
Que eu já virei brasileiro"


Foi gente de todo tipo
Na festa de seu Cabral
Português de Portugal
Raceado no Oriente
Negão bebeu aguardente
Caboclo foi na Jurema
Seu Cabral pediu um tema
Danou-se a cantar poesia
Até amanhecer o dia
Numa viola pequena


No fim da festa e da farra
Cabral não sentiu preguiça
Mandou logo rezar missa
Pra ficar aliviado
Chamando o padre, apressado
Mandou começar ligeiro
Botando ordem no terreiro
Com seu maracá na mão
Jurando pelo alcorão
Que era crente verdadeiro


Mas na hora da verdade
Quando passou a cachaça
Seu Cabral sentou na praça
Caiu na reflexão
Disse: "Esta situação
sei que nunca mais resolvo!"
Então falou para o povo:
"Juro que me arrependi
o Brasil que eu descobri
queria cobrir de novo!"

P.S. Será que se Cabral visse o resultado hoje ele se arrependeria e "cobriria" Brasil de novo?

Quero nem imaginar...

terça-feira, 17 de abril de 2007

Qual é o caminho do beijo?

Queria postar uma parte de um livro que já li e estou relendo... mas depois eu posto... vou colocar um texto aqui meio semelhante ao que eu iria falar...

Ele começa no pensamento do gosto de outra boca, escorre para a saliva, trinca os dentes no corpo. O beijo não começa na língua, mas no desejo da língua em outra língua. Começa no corpo, começa na pele, no intimo ritmo. O beijo não quer ser beijo, o beijo quer fugir da boca, alcançar o corpo, festejar a vida. O beijo que quer a boca quer o beijo que não vem da boca. A boca que quer o beijo quer o beijo do querubim de boca pintada. O querubim pinta a boca, deseja o beijo que vem do desejo, que se mistura no sêmen, corrente viva, o beijo. O beijo saliva na boca do querubim. O beijo molha o canto dos olhos cheios de lágrimas. O beijo molha os lábios molhados. O beijo redunda. O beijo se confirma quando escorrega pelo corpo. O corpo escorrega quando confirma o beijo. O beijo começa antes mesmo do barulho do beijo. O beijo existe antes da boca e em todas as bocas moram vários beijos: beijos secos, duros, molhados, beijos estalados, enlatados, eróticos, amassados, vulgares, carinhosos, entrosados e apertados. O beijo explícito aterrorisado e o beijo explícito romantizado, o beijo que não é beijado quando o olho não está fechado. O beijo que beija sem beijar, o beijo que se beija com o olhar. O beijo na boca da boca, mas que não vem da boca. O beijo surpresa. Beijos roubados moram em bocas abertas. Beijos abertos moram em bocas molhadas. Um beijo vale mais do que mil palavras e o desejo de um beijo vale mais do que um beijo que vale mais do que mil palavras. Expoente. Um beijo vale mais do que mil salivas, do que centenas de vivas. Um beijo bem dado é tão vasto, tão imenso, que só pode ser festejado com beijos. Um beijo é um beijo é um beijo é um beijo e não há pedra no caminho que impeça um beijo de ser roubado.



quinta-feira, 22 de março de 2007

A PERNA CABELUDA - O PROFESSOR


Esta história me foi contada nos anos 70, quando eu estudava para fazer o vestibular unificado. Eu era aluno de um tradicional colégio particular do Recife e, na semana que antecedia os exames finais, ficamos sem aulas de Física. A explicação era uma licença médica do professor, sujeito severo e carrancudo que sentia um enorme prazer em dar notas baixas. Já os meus colegas de classe tinham outra versão para a convalescença do mestre.
Segundo eles, tudo começou numa tarde se sábado, quando o professor lia concentrado o jornal do dia. Ele resmungava em voz baixa, xingando o periódico que insistia em publicar matérias absurdas sobre uma certa Perna Cabeluda. "Como, em pleno século XX, alguém pode dar crédito uma imbecilidade dessa", repetia o professor. Os pensamentos dele foram interrompidos por um pedido veemente da esposa: a empregada da família estava com um parente doente em casa e precisava que alguém a levasse até lá. A moça estava na flor dos seus dezoito anos, era uma bela garota e o professor não se incomodou nem um pouco em perder o restinho do sábado para fazer aquele favor.
A casa da menina ficava no Alto de Santa Isabel, no bairro de Casa Amarela: um lugar cheio de vielas e becos. Caminhos que o professor não saberia percorrer sozinho, sem a ajuda da empregada. Quando finalmente chegaram à casinha humilde da moça, ele ficou imaginando como iria sair daquele labirinto. A mocinha agradeceu muito pela carona - finalmente poderia cuidar da mãe adoentada - e explicou como ele devia fazer o caminho de volta. O professor não entendeu nada, mas não quis dar o braço a torcer. Tinha a certeza que acharia o rumo certo.
Mas ele acabou se perdendo. As explicações que os outros moradores do lugar lhe deram acabaram provocando ainda mais confusão. A noite chegou e o professor se viu de repente num beco sem saída, mal iluminado e deserto. Para piorar a situação, o carro - uma Variant novinha, imaginem - morreu inesperadamente. O desorientado motorista identificou logo uma falha na parte elétrica do automóvel. Àquela hora e naquele lugar, nem todos os conhecimentos de Física - fórmulas, equações, teoremas - do professor adiantariam para fazer reviver a máquina defeituosa. Desanimado, percebeu que precisava sair dali a pé em busca de socorro.
Caminhou alguns minutos pelas ruelas estreitas e mal iluminadas. Então percebeu que estava sendo seguido. Conseguia ouvir os passos, mas não via quem estava atrás dele. E isso foi lhe dando muito medo. Um suor frio escorria da sua testa. O coração batia descompassado, como se quisesse pular para fora do peito. Quando o medo se transformou em pavor, o professor saiu correndo como um desesperado. O seu perseguidor também correu para acompanha-lo. Passando por baixo de um poste com luz amarelada, ele pôde ver o que o perseguia. Anos de crença nas verdades da ciência, de apego ao materialismo racionalista, desmoronaram quando o professor distinguiu a figura insólita da Perna Cabeluda. Abobalhado com a descoberta, o mestre foi alvo fácil do chute que a assombração desferiu bem no traseiro dele.
O professor foi encontrado por populares pouco tempo depois sentado no meio-fio com cara de leso. Encaminharam-no à delegacia mais próxima e os policiais conseguiram leva-lo para casa. Por recomendação de um psiquiatra, tirou uma licença de alguns dias do trabalho. Mas, quando voltou à sala de aula, apresentou por vários meses um comportamento estranho, dispersivo.
Bom, quando à Variant, também foi encontrada. Sem as calotas, sem os pneus, sem a caixa de direção, sem o carburador....


Texto retirado do recife assombrado!! Ainda bem que ele não era professor de História!

terça-feira, 20 de março de 2007

Iguana? quem diria...

Por fazer parte do universo masculino, conheço e sei que muitos homens ao saberem do feito da iguana Mozart diria que gostaria de conseguir tal feito também... porém, ao saberem das consequências não iriam gostar nadinha caso consigam tal feito!

Para saber melhor sobre o que falo click aqui... http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI1363084-EI8145,00.html

Viram? Antes de concluirem algo olhem além do visível! ;)

sábado, 17 de março de 2007

COMO MEDIR UM HOMEM NA ESCALA ENTRE MACHO E BICHA

1 - Higiene pessoal 1
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

2 - Higiene pessoal 2
· Mija em pé e nem sacode o pinto = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pinto para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pinto para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pinto com papel toalha perfumado = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

4 - Presentes que gosta de ganhar
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

5 - Tratamento dos animais de estimação
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6 - Tratamento das plantas
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7 - Uso do espelho
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

8 - Penteado
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

9 - Limpeza da casa
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10 - Esportes preferidos
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

11 - Comidas preferidas
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12 - Cerveja
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

terça-feira, 13 de março de 2007

Camisola!*


- Então, gostou do presente?

- Aquela camisola? Gostei.
- Mas eu não te mandei nenhuma camisola.
- Mas eu recebi uma camisola.
- Eu te mandei um vestido.
- Um vestido?
- Cláudia, não me engane. Quem te deu essa camisola?
-Ora, quem poderia ter dado?
- Meu Deus, você tem um amante. Ele te deu essa camisola.
- Não, não, eu não tenho nenhum amante.
- E quem mais te daria esse presente?
- Um homem que por acaso se chama Roberto.
- Roberto? Pois bem, o safado tem o meu nome.
- Não! Estou falando de você.
- Ora, não se faça de cínica!
- Olha, vou pegar o cartão pra desfazermos esse engano ... Eu não acredito!
- Nem eu. E pensar que foram dois anos de um relacionamento tão maduro.
- Não é isso! É você que tem uma amante.
- Como?
- Olha esse cartão: "Pra minha querida Isabel"
- Que cartão?
- Na certa, você se confundiu e, em vez de mandar a camisola pra aquela ordinária, mandou pra mim.
- Mas essa letra não é minha.
- Não é?
- Claro que não. Essa letra deve ser do seu amante que é um idiota e esqueceu seu nome.
- Pois saiba que se eu tivesse um amante ele não seria um idiota. Idiota é sua amante que escolhe uma camisola rosa, azul e verde.
- Se eu tivesse uma amante ela teria escolhido uma jóia.
- E pra mim você dá um vestido, canalha!
- Eu disse que ela escolheria, mas não que eu daria. Uma jóia é muito cara.
- Sei. Você compraria algo mais barato. Talvez uma camisola, seu safado.
- Espera um minuto, deixa eu ver essa caixa.
- Quer ver se foi embalada direitinho?
- Agora, entendi. Você não tem nenhum amante.
- Claro, você que tem.
- Nem eu. O presente foi mandado pro 405.
- Tem razão. Esses entregadores de hoje são uns incompetentes.
- Mas onde está o seu presente?
* * *
- Então, gostou do presente?
- Aquele vestido? Gostei.

*post que peguei emprestado no blog você por aqui, de novo?

Take there and give here





Bush pega Lula pelo braço. Arrasta-o para um canto.

- Lula, eu morrer de inveja de você.

- Como assim?

- You não ter problemas no Congress. Por isso ter esse aparência sempre bem disposta.

- Nem tanto, nem tanto, companheiro Bush...

- Eu não saber mais o que fazer. Desde que as democratas viraram maioria in the Congress, o Nancy Pelosi não larga do meu pé. Do you know Nancy Pelosi?

- Sim, claro. Aqui nós chamamos de Renan Calheiros. Só que não usa saias.

- Não ter comparação. Nancy é um ressentida.

- Você não conhece o Renan Calheiros!

- Diga, Lula. O que eu deve fazer para amansar o Congress?

- Sei lá. Cada país tem a sua realidade.

- Please, Lula, não esconde a jogo. Pedi ao CIA para investigar os razões do seu sucesso.
- Não diga!

- Eu veio ao Brasil para conhecer o seu fórmula.

- Sei, sei, a fórmula do etanol.

- No, no. O fórmula do take there and give here.

- Como é?!?!?

- Take there and give here.

Lula faz sinal para o tradutor, que se achega.

- Que porra é essa que o Bush está dizendo?

Bush, algo impaciente, repete:

- Take there and give here.

O tradutor, virando-se para Lula, desfaz o ministério:

- Ele disse 'toma-lá-dá-cá', presidente.

- Ah, então é isso?!?!?

- Yes, thats it. Como funciona o coisa?

- É muito simples, companheiro Bush. Você chama a Nancy Pelosi à Casa Branca e... Lula fala por ininterruptos 15 minutos. Bush, olhos injetados, ouve com atenção.

- Muito interessante. Eu ter vontade de fazer, but o tradição dos Estados Unidos talvez não permite.
- Posso dizer uma coisa, companheiro Bush.

- What?

- Sem ofensa. Isso é uma tremenda frescura.

- But, but...

- Frescura.

- O que eu vai dizer ao imprensa. No primeira entrevista coletiva as repórteres vão me imprensar.

- Entrevista coletiva?!?!?! O que é isso, companheiro?

- Você não dar entrevistas coletivas?

- Claro que não!

- Oh fuck! You brazilian have um civilização mais evoluído do que nós imaginar. Nós ter muito a aprender.

quinta-feira, 8 de março de 2007

Mulheres... Universo Feminino







Em homenagem ao dia internacional da mulher gostaria de homenagear todas as mulheres, em especial as pernambucanas, depois nordestinas, depois brasileiras e depois quem chegar na fila primeiro...





Confesso sem vergonha, sou sensível e romântico. Faço das palavras de Arnaldo Jabor as minhas palavras, ou a minha intenção, ou meu desejo. Mas são elas o meu pensamento.




A ARTE DE GOSTAR DE MULHERES




Ainda nos meus tempos de graduação em jornalismo na Uerj, fui assistir a uma palestra do fotógrafo André Arruda, que foi do JB, Globo e trabalhava, entre outras coisas, com moda. Em determinado momento da palestra ele relatava a sua experiência em fotografar nu artístico e soltou a seguinte frase: "para fotografar nu feminino é preciso gostar de mulher". Eu sorri, porque na minha cabeça aquilo parecia meio óbvio, mas antes que qualquer um fizesse algum comentário ele completou: -Não se trata de gostar de mulher no sentido sexual, ter tesão por mulher nua, essas coisas. Isso pode ter também. Mas se trata de gostar de mulher em um sentido mais profundo. Gostar do universo feminino. Observar que cada calcinha é única, tem uma rendinha diferente e ficar entretido com isso - afirmou. O fato é que eu concordo com o conceito do Arruda sobre gostar de mulher. Não basta ser heterossexual, o machão latino. Para gostar de verdade de uma mulher são necessários outros requisitos que são raros. Por isso a mulherada anda tão insatisfeita. Sensibilidade é fundamental. Paciência também. O homem que não tem paciência para escutar a necessidade que a mulher tem de falar, ou sensibilidade para cativá-la a cada dia não gosta de mulher. Pode gostar de sexo com mulher. O que é bem diferente. Gostar de mulher é algo além, é penetrar em seu universo, se deliciar com o modo com que ela conta todo o seu dia, minuto por minuto, quando chega do trabalho. Ficar admirando seu corpo, ser um verdadeiro devoto do corpo feminino, as curvas, o cabelo, seios. Mas também cultuar a sagacidade feminina, sua intuição, admirar seu sorriso que é muito mais espontâneo que o nosso. Gostar de mulher é querer fazer a mulher feliz. Levar flores no trabalho sem nenhum motivo a não ser o de ver seu sorriso. É escutar pacientemente todas as queixas da chefa rabugenta, que provavelmente é assim porque seu homem não gosta de mulher. O homem que gosta de mulher não está preocupado em quantas mulheres ele comeu durante a vida, mais sim se ele está realizando sexualmente a sua esposa, noiva ou namorada, fazendo-as se sentirem desejadas, amadas, únicas, deusas, na cama e na vida. O homem que gosta de mulher não come mulher. Ele penetra não só no corpo mas na alma, respirando, sentindo, amando cada pedacinho do corpo, e, é claro, da personalidade. "Para viver um grande amor é necessário ser de sua dama por inteiro", afirmou Vinícius de Moraes no poema; Para viver um grande amor. Para amar verdadeiramente uma mulher o homem deve ser totalmente fiel, traí- la, jamais. Amá-la até a raiz dos cabelos. Admirá-la, se deixar apaixonar todo dia pelo seu sorriso ao despertar e principalmente conquistá-la, seduzi-la, como se fosse a primeira vez. O homem que não tem paciência, nem tesão, nem competência para lhe seduzir várias e várias vezes, esse, minha amiga, não se iluda, não gosta nem um pouco de mulher. Conquistar o corpo e a alma de uma mulher é algo tão gratificante que tem que ser tentado várias vezes. Só que alguns homens, os que não gostam de mulher, querem conquistar várias mulheres. Os que gostam de mulher é que conquistam várias vezes a mesma mulher. E isso nos gratifica, nos fortalece e nos dá uma nova dimensão. A dimensão da poesia, do amor e em última instância do impenetrável universo feminino. Mas atenção amigos que gostam de mulher: gostar de mulher e penetrar em seu universo não é torná-las cativas e sim libertá-las, admirá-las em sua insuperável liberdade. Uma das músicas com que mais me identifico é uma em inglês - por incrível que pareça, para um nacionalista e anti-imperialista convicto. É a Have you really loved a woman. É do cantor Bryan Adams. A música foi tema do filme Don Juan de Marco, e em uma tradução livre quer dizer "você já amou realmente uma mulher?". Em toda a música o cantor fala sobre a necessidade de se conhecer os pensamentos femininos, sonhos, dá-la apoio, para amar realmente uma mulher. Essa música é perfeita. Como se vê, gostar de comer mulher é fácil. Aora gostar de mulher é dificílimo. Precisa ser macho de verdade para isso. Quem se habilita?


\o/ posso tentar?

Vermelho em homenagem ao amor, a paixão... a paixão amorosa e ao amor apaixonado. Mulheres obrigado por existirem, mulheres bebês, mulheres crianças, mulheres adolescentes, mulheres jovens, mulheres adultas e mulheres idosas. Obrigado por simplesmente ser mulher!
May, sinceramente e sensivelmente amo te amar!!!!

quinta-feira, 22 de fevereiro de 2007

O "filhinho" de Zeus: Hércules






Hércules era filho de Alcmena (uma mortal) e de Zeus (nada menos que o Deus dos Deuses). Este disfarçou-se como seu legítimo esposo, Anfitrião, que se achava ausente na guerra de Tebas. Ao nascer, Zeus, para torná-lo imortal, pediu a Hermes (mensageiro ou interprete dos deus, que o levasse para junto do seio de Hera, quando esta dormia, e fizesse-o mamar. A criança sugou com tal violência que, mesmo após Hércules ter terminado, o leite da deusa continuou a correr e as gotas caídas formaram no céu a via-láctea e na Terra, a flor-de-lis. Foi Hércules o mais célebre dos heróis da mitologia, símbolo do homem em luta com forças da natureza. Desde que nasceu teve de vencer as perseguições de Hera. Tanto é que, com oito meses de vida estrangulou com as mãos duas serpentes que a deusa mandou ao seu berço para o matarem. Quando homem, sobressaiu-se por sua musculatura de aço e enorme força. A sua primeira façanha deu-se quando se dirigiu a Beócia, cidade próxima de Tebas, e perseguiu e matou apenas com as mãos um enorme leão, que devorava os rebanhos de Anfitrião e de Téspio. A caçada durou cinquenta dias consecutivos, durante que Hércules foi hóspede de Téspio, que aproveitou para unir cada uma das suas cinquenta filhas com ele, de maneira a criar uma aguerrida descendência, conhecidos pelos Tespíadas, que se espalharam até a Sardenha.

Por livrar a cidade de Tebas de um tributo que tinha de pagar à de Orcómeno, o rei da primeira, Creonte (filho de Meneceu), casou a sua filha mais velha, Mégara. Num acesso de loucura provocado por Hera, Hércules matou os filhos tidos com Mégara. Após recuperar a sanidade, Hércules foi ao Oráculo de Delfos consultar um oráculo sobre o meio de se redimir desse crime e poder continuar com uma vida normal. O oráculo ordenou-lhe que servisse, durante doze anos, o seu primo Euristeu, rei de Micenas e de Tirinte. Apresentando-se ao serviço, o rei, simpático a Hera, que não cessava de perseguir os filhos adulterinos de Zeus, impôs-lhe, com a oculta intenção de eliminá-lo, doze perigosíssimos trabalhos, de que o herói saiu vitorioso.


1º) No Peloponeso, estrangulou o Leão de Neméia que devastava a região e cujos habitantes não conseguiam matar. Na segunda tentativa de matá-lo, sendo a primeira infrutífera, estrangulou-o após com ele lutar. Acabada a luta arrancou a pele do animal com as suas próprias garras e passou a utilizá-la como vestuário. A criatura converteu-se na constelação de leão;


2º) Matou o monstro filho de Equidna e do avô do leão de Neméia: a hidra de Lerna. Era uma serpente com corpo de cachorro, nove cabeças (uma delas parcialmente de ouro e imortal), que se regeneravam mal eram cortadas e exalavam um vapor que matava quem estivesse por perto. Segundo tradição, o monstro foi criado por Hera para matar Hércules, e ele matou-a cortando suas cabeças enquanto seu sobrinho Jolau impedia sua reproduçao queimando suas feridas com tições em brasa. Hera enviou ajuda à serpente – um enorme caranguejo, mas Hércules pisou-o e o animal converteu-se na constelação de Câncer. Por fim, o herói banhou suas flechas com o sangue da serpente para que ficassem envenenadas;


3º) Alcançou correndo a corça de Cerínia, um animal lendário, com chifres de ouro e pés de bronze. A corça corria com assombrosa rapidez e nunca se cansava;


4º) Capturou vivo o javali de Eurimanto, que devastava os arredores, ao fatigá-lo após persegui-lo durante horas. Euristeu, ao ver o animal no ombro do herói, teve tamanho medo que foi se esconder dentro de um caldeirão de bronze. As presas do animal foram mostradas no templo de Apolo em Cumas;


5º) Limpou em um dia os currais do rei Aúgias, que continham três mil bois e que há trinta anos não eram limpos. Estavam tão fedorentos que exalavam um gás mortal. Para isso, Hércules desviou dois rios;


6º) Matou no lago Estínfalo, com suas flechas envenenadas, monstros cujas asas, cabeça e bico eram de ferro, e que, pelo seu gigantesco tamanho, interceptavam no vôo os raios do sol. Com seu arco, conseguiu matar alguns e os outros, expulsou a outros países;


7º) Venceu o touro de Creta, mandado por Posídon contra Minos;


8º) Castigou Diómedes, filho de Ares, possuidor de cavalos que vomitavam fumo e fogo, e a que ele dava a comer os estrangeiros que uma tempestade arrolava à sua costa. O herói entregou-o à voracidade de seus próprios animais;


9º) Venceu as amazonas, tirou-lhes a rainha Hipólita, apossando-se do cinturão mágico que ela levava na cintura;


10º) Matou o gigante Gerion, monstro de três corpos, seis braços e seis asas, e tomou-lhe os bois que se achavam guardados por um cão de duas cabeças, e um dragão de sete;


11º) Colheu os pomos de ouro do Jardim das Hespérides após morto o dragão de cem cabeças que os guardava. O dragão foi morto por Atlas a seu pedido, e durante o trabalho, ele sustentou o céu nos ombros;


12º) Desceu ao palácio de Hades e de lá trouxe vivo Cérbero - cão de três cabeças.


Entre outras façanhas suas estão conta-se ainda separar os montes Calpe (da Espanha) e Ábilia (da África), abrindo assim o estreito de Gibraltar;
Mais tarde, Hércules apaixonou-se pela sedutora Iole, e se dispunha a desposá-la, quando recebeu de Dejanira, como presente de núpcias, a túnica ensangüentada, e, ao vestí-la, o veneno infiltrou-se-lhe no corpo; louco de dores, ele quis arrancá-la, mas o tecido achava-se de tal forma aderido às suas carnes que estas lhe saíam aos pedaços. Vendo-se perdido, o herói ateou uma fogueira e lançou-se às chamas. Logo que as línguas de fogo começaram a serpentear no espaço, ouviu-se o rebumbar do trovão. Era Zeus que arrebatava seu filho para o Olimpo, onde ganhou a imortalidade e, na doce tranqüilidade, recebeu Hebe em casamento.


Curiosidade: Ao nascer, Hércules recebeu como prenda de nascimento, um cavalo com asas, Pegasu.

O Deus dos Deuses: Zeus


Zeus era senhor do céu e deus grego supremo. Filho mais novo de Cronos e Réia, nasceu no Monte Ida, em Creta. Conhecido pelo nome romano de Júpiter, tinha como irmãos Poseídon, Hades, Deméter, Héstia e Hera, de quem era tambem marido, e pai de diversos deuses, como Atena, Artemis e Apolo. Zeus sempre foi considerado um deus do tempo, com raios, trovões, chuvas e tempestades atribuídas a ele. Mais tarde, ele foi associado à justiça e à lei. Havia muitas estátuas erguidas em honra de Zeus, sendo que a mais magnífica era a sua estátua em Olímpia, uma das sete maravihas do mundo antigo (não achei nenhuma foto do monumento). Originalmente, os jogos olímpicos eram realizados em sua honra. Segundo a lenda, durante muito tempo quem governou a Terra foi o tirano Urano (o Céu). Até que foi deposto por Cronos, seu filho. Então Urano profetizou que Cronos também seria destronado por seu próprio filho.
Cronos, temendo a maldição, passou a devorar vivos os próprios filhos, logo que estes nasciam. Vários bebês tiveram esse destino. Réia, porém, não podia deixar de amar seus filhos. Assim, após dar a luz um menino, Réia enganou o marido, dando um potro a Cronos. Este, ansioso por se proteger da profecia, devorou o potro sem perceber o embuste. Alguns poetas, de forma diferente, dizem que Cronos engoliu um saco de pedras. Réia levou o filho salvo para um local seguro, dando-lhe o nome de Zeus (tesouro que reluz).


Com Hera foi pai de Hefesto, deus do fogo; Hebe, deusa da juventude, Ares, deus da guerra e Ilítia, deusa dos partos. Antes de desposar Hera, foi pai de Atena, com sua primeira esposa Métis, e com sua irmã Deméter teve Perséfone.
Apesar de casado com Hera, Zeus tinha inúmeras amantes (as paixões de Zeus). Usava dos mais diferentes artifícios de sedução, como a metamorfose em qualquer objeto ou criatura viva, sendo dois dos mais famosos o cisne de Leda e o touro de Europa. Assim sendo, teve muitos filhos ilegítimos com deusas e mulheres mortais, que se tornaram proeminentes na mitologia grega – Hércules e Helena, por exemplo.

Na foto, Helena e seu amante e "amor verdadeiro", Paris. Helena era casada com Menelau e seu "rapto" feito por Paris resultado na Guerra de Tróia.

Teseu e o Minotauro

Vou partir para a série, Lendas Gregas.
Hoje irei contar a história de Teseu, filho de Egeu, rei de Atenas, e de Etra, filha do sábio Piteu, rei de Trezena, onde nasceu. A história mais famosa é sua aventura contra nada menos que, o Minotauro.

Teseu decidido a livrar Atenas do pesado tributo devido a Creta, de sete moças e sete rapazes que eram devorados pelo Minotauro todos os anos, o herói seguiu para essa cidade como se fosse um dos jovens sacrificados. Porém, antes de deixar Atenas, combinou com seu pai, Egeu, um sinal: se tudo ocorresse bem, o navio retornaria com velas brancas; caso contrário, com velas negras.

Antes de penetrar no labirinto do Minotauro, Ariadne, filha de Minos, que estava apaixonada por Teseu, desde que ele chegou a Creta como sacrifício para o Minotauro, lhe deu um novelo de lã para que pudesse marcar o caminho de volta, pois apesar de matar o Monotauro precisaria acertar a saída do labirinto. Assim, o héroi penetrou no labirinto, conseguiu matar o monstro e se salvar com os companheiros. Por descuido - não se tem precisão do motivo - o barco de Teseu retornou a Atenas não com as velas brancas como havia combinado com seu pai, e sim com as velas pretas que indicavam luto. Desesperado, Egeu se jogou ao mar do alto da acrópole. E segundo a lenda, em sua homenagem se deu esse nome, Mar Egeu.



Até morto!!



Nós sabemos que o respeito entre as pessoas diminui cada vez mais que o tempo passa. É xingamento pra cá, é xingamento pra lá! Safadeza e fuleragem é o que mais se tem por ai. Porém, alguns famosos são respeitadíssimos. São vistos como referencial de vida, roupa, beleza, educação e tudo mais. Depois de mortos são eternizados, ficam para a história. Tudo o que fizeram de errado é apagado no purgatório e entram para o livros das lendas que deixaram a vida. Mas parece que extrapolaram o limite do desrespeito. Nem morto o cara é respeitado mais, e se ele não está exigindo respeito quem vai se preocupar em exigir?! É meus queridos, o cara morre e vamos começar a brigar pelas heranças. Exemplo disso é o caso do cantor James Brown que morreu aos 75 anos no dia 25 de dezembro de 2006. Exatamente, vão fazer dois meses e o colega não foi enterrado ainda! Motivo? Disputa pela herança!

Segundo informações divulgadas hoje após uma audiência judicial realizada em Colúmbia, Carolina do Sul, os seis filhos mais velhos do cantor e a que se sente sua viúva, Hynie, chegaram a um consenso em torno do sepultamento do cantor "nos próximos dias", embora ainda não se saiba em que lugar. Os parentes de ambas as partes --os filhos e a que se diz sua viúva-- chegaram a um acordo com o juiz da Carolina do Sul para que um administrador especial supervisione a divisão da milionária herança do cantor. Os bens do inigualável intérprete de "I Feel Good" e "Get Up (Sex Machine)" estão em disputa.

Enterrar o cara agora não tem mais nem sentido. Tanto faz jogar ladeira a baixo, soltar do avião ou tocar fogo.

Por isso que vou gastar todo meu dinheiro, para não sobrar herança nenhuma! Ao contrário, vou deixar é dívida, porque ai vão me enterrar bem rápido e ainda vão se lembrar de mim depois.


quarta-feira, 21 de fevereiro de 2007

Só as cinzas...

Depois de um Carnaval, vem a quarta-feira ingrata, onde “tudo é cinzas!” A partir de então tem início a Quaresma que, no passado, era tempo de reflexão, jejum e abstinência completa de carne. Em cada Quarta-Feira de Cinzas, porém, resta no peito do verdadeiro folião uma saudade, uma lembrança do carnaval que passou, assim expressada por vezes com lágrimas e acalentadas pelos versos do próprio cancioneiro carnavalesco de Edu Lobo.

Hoje não tem dança
Não tem mais menina de trança
Nem cheiro de lança no ar
Hoje não tem frevo
Tem gente que passa com medo
Na praça ninguém pra cantar.
Os versos de Capiba, em De chapéu de sol aberto (1973):
Espero o ano inteiro,
Até ver chegar fevereiro
Para ouvir o clarim clarinar
E a alegria chegar!
Esta alegria de mim
Parece que não terá fim
Mas se um dia o frevo acabar!
Juro que vou chorar...
o frevo de Luiz Bandeira, gravado por Carmélia Alves em 1957, ficou na lembrança:
É de fazer chorar
Quando o dia amanhece e obriga do frevo acabar
Ó quarta-feira ingrata
Chega tão depressa
Só pra contrariar
Quem é de fato, um bom pernambucano...
Espera um ano,e se mete na brincadeira
Esquece tudo, quando cai no frevo.
E no melhor da festa,
Chega a quarta-feira.
Para nós pernambucanos, nos resta a saudade e a alegria de consolo por termos o melhor carnaval do mundo! O Carnaval multicultural. O Carnaval que próximo ano tem mais. E voce que vê os sons dos maracatus e do frevo pela tv, venha ver ao vivo e sinta a amoção do nosso carnaval!
Uma quarta-feira de cinzas com um restinho de confete e serpentina. E que enfim o ano de 2007 seja iniciado. Um bom ano para voce!

sexta-feira, 16 de fevereiro de 2007

Que se abram as cortinas...



Que a mágia contagie a todos. Antes de falar qualquer coisa gostaria de explicar o motivo do blog e seu nome. Muitas vezes olhamos para algum lugar mas não não enxergamos as coisas. Por exemplo alguém chega pra voce reclamando que semana passada voce olhou para ela e nem falou quando cruzou com o mesmo na rua... Não sei se foi um bom exemplo... Bem, após meus 20 anos de vida (parece carta-testamento antes do suicídio), sempre com um olhar curioso e atento aos pequenos detalhes, pude aprender que diversas vezes olhamos para certas coisas e não enxergamos direito. E dificilmente olhamos para as coisas e conseguimos enxergar além do visível. É esse meu questionamento. Precisamos olhar as coisas além do que elas se mostram para nós. Precisamos ter um olhar sensível, enxergar além da "embalagem". Acho que isso foi um pouco do que aprendi nos meus três anos de faculdade.
Mas meus queridos e minhas queridas, aproveito essa oportunidade e antes do que joão paulo o faça eu DECLARO ABERTO OFICIALMENTE O CARNAVAL DE PERNAMBUCO!!
Acredito que nosso companheiro joão paulo não ficaraá com raiva, pois isso é apenas questão de oficialidade, já que desde o dia primeiro de janeiro a folia já corria solta. Porém somos avisados... "ei pessoal, vem moçada... o carnaval começa com o galo da madrugada!!"
Que desfrute da maravilha do carnaval pernambucano, Olinda e Recife. Que encha as ruas com as cores alegres e os passos do frevo. Que as sombrinhas sejam balançadas e o sorriso esteja estampado no rosto. Que fique arrepiado com os batuques do maracatu. Muita alegria e diversão... vamos mostrar ao mundo o melhor carnaval do universo!!
No entanto cuidado... se dirigir não beba... mas se for beber me chama!!