quinta-feira, 22 de março de 2007

A PERNA CABELUDA - O PROFESSOR


Esta história me foi contada nos anos 70, quando eu estudava para fazer o vestibular unificado. Eu era aluno de um tradicional colégio particular do Recife e, na semana que antecedia os exames finais, ficamos sem aulas de Física. A explicação era uma licença médica do professor, sujeito severo e carrancudo que sentia um enorme prazer em dar notas baixas. Já os meus colegas de classe tinham outra versão para a convalescença do mestre.
Segundo eles, tudo começou numa tarde se sábado, quando o professor lia concentrado o jornal do dia. Ele resmungava em voz baixa, xingando o periódico que insistia em publicar matérias absurdas sobre uma certa Perna Cabeluda. "Como, em pleno século XX, alguém pode dar crédito uma imbecilidade dessa", repetia o professor. Os pensamentos dele foram interrompidos por um pedido veemente da esposa: a empregada da família estava com um parente doente em casa e precisava que alguém a levasse até lá. A moça estava na flor dos seus dezoito anos, era uma bela garota e o professor não se incomodou nem um pouco em perder o restinho do sábado para fazer aquele favor.
A casa da menina ficava no Alto de Santa Isabel, no bairro de Casa Amarela: um lugar cheio de vielas e becos. Caminhos que o professor não saberia percorrer sozinho, sem a ajuda da empregada. Quando finalmente chegaram à casinha humilde da moça, ele ficou imaginando como iria sair daquele labirinto. A mocinha agradeceu muito pela carona - finalmente poderia cuidar da mãe adoentada - e explicou como ele devia fazer o caminho de volta. O professor não entendeu nada, mas não quis dar o braço a torcer. Tinha a certeza que acharia o rumo certo.
Mas ele acabou se perdendo. As explicações que os outros moradores do lugar lhe deram acabaram provocando ainda mais confusão. A noite chegou e o professor se viu de repente num beco sem saída, mal iluminado e deserto. Para piorar a situação, o carro - uma Variant novinha, imaginem - morreu inesperadamente. O desorientado motorista identificou logo uma falha na parte elétrica do automóvel. Àquela hora e naquele lugar, nem todos os conhecimentos de Física - fórmulas, equações, teoremas - do professor adiantariam para fazer reviver a máquina defeituosa. Desanimado, percebeu que precisava sair dali a pé em busca de socorro.
Caminhou alguns minutos pelas ruelas estreitas e mal iluminadas. Então percebeu que estava sendo seguido. Conseguia ouvir os passos, mas não via quem estava atrás dele. E isso foi lhe dando muito medo. Um suor frio escorria da sua testa. O coração batia descompassado, como se quisesse pular para fora do peito. Quando o medo se transformou em pavor, o professor saiu correndo como um desesperado. O seu perseguidor também correu para acompanha-lo. Passando por baixo de um poste com luz amarelada, ele pôde ver o que o perseguia. Anos de crença nas verdades da ciência, de apego ao materialismo racionalista, desmoronaram quando o professor distinguiu a figura insólita da Perna Cabeluda. Abobalhado com a descoberta, o mestre foi alvo fácil do chute que a assombração desferiu bem no traseiro dele.
O professor foi encontrado por populares pouco tempo depois sentado no meio-fio com cara de leso. Encaminharam-no à delegacia mais próxima e os policiais conseguiram leva-lo para casa. Por recomendação de um psiquiatra, tirou uma licença de alguns dias do trabalho. Mas, quando voltou à sala de aula, apresentou por vários meses um comportamento estranho, dispersivo.
Bom, quando à Variant, também foi encontrada. Sem as calotas, sem os pneus, sem a caixa de direção, sem o carburador....


Texto retirado do recife assombrado!! Ainda bem que ele não era professor de História!

terça-feira, 20 de março de 2007

Iguana? quem diria...

Por fazer parte do universo masculino, conheço e sei que muitos homens ao saberem do feito da iguana Mozart diria que gostaria de conseguir tal feito também... porém, ao saberem das consequências não iriam gostar nadinha caso consigam tal feito!

Para saber melhor sobre o que falo click aqui... http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI1363084-EI8145,00.html

Viram? Antes de concluirem algo olhem além do visível! ;)

sábado, 17 de março de 2007

COMO MEDIR UM HOMEM NA ESCALA ENTRE MACHO E BICHA

1 - Higiene pessoal 1
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

2 - Higiene pessoal 2
· Mija em pé e nem sacode o pinto = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pinto para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pinto para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pinto com papel toalha perfumado = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

4 - Presentes que gosta de ganhar
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

5 - Tratamento dos animais de estimação
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6 - Tratamento das plantas
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7 - Uso do espelho
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

8 - Penteado
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

9 - Limpeza da casa
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10 - Esportes preferidos
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

11 - Comidas preferidas
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12 - Cerveja
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

terça-feira, 13 de março de 2007

Camisola!*


- Então, gostou do presente?

- Aquela camisola? Gostei.
- Mas eu não te mandei nenhuma camisola.
- Mas eu recebi uma camisola.
- Eu te mandei um vestido.
- Um vestido?
- Cláudia, não me engane. Quem te deu essa camisola?
-Ora, quem poderia ter dado?
- Meu Deus, você tem um amante. Ele te deu essa camisola.
- Não, não, eu não tenho nenhum amante.
- E quem mais te daria esse presente?
- Um homem que por acaso se chama Roberto.
- Roberto? Pois bem, o safado tem o meu nome.
- Não! Estou falando de você.
- Ora, não se faça de cínica!
- Olha, vou pegar o cartão pra desfazermos esse engano ... Eu não acredito!
- Nem eu. E pensar que foram dois anos de um relacionamento tão maduro.
- Não é isso! É você que tem uma amante.
- Como?
- Olha esse cartão: "Pra minha querida Isabel"
- Que cartão?
- Na certa, você se confundiu e, em vez de mandar a camisola pra aquela ordinária, mandou pra mim.
- Mas essa letra não é minha.
- Não é?
- Claro que não. Essa letra deve ser do seu amante que é um idiota e esqueceu seu nome.
- Pois saiba que se eu tivesse um amante ele não seria um idiota. Idiota é sua amante que escolhe uma camisola rosa, azul e verde.
- Se eu tivesse uma amante ela teria escolhido uma jóia.
- E pra mim você dá um vestido, canalha!
- Eu disse que ela escolheria, mas não que eu daria. Uma jóia é muito cara.
- Sei. Você compraria algo mais barato. Talvez uma camisola, seu safado.
- Espera um minuto, deixa eu ver essa caixa.
- Quer ver se foi embalada direitinho?
- Agora, entendi. Você não tem nenhum amante.
- Claro, você que tem.
- Nem eu. O presente foi mandado pro 405.
- Tem razão. Esses entregadores de hoje são uns incompetentes.
- Mas onde está o seu presente?
* * *
- Então, gostou do presente?
- Aquele vestido? Gostei.

*post que peguei emprestado no blog você por aqui, de novo?

Take there and give here





Bush pega Lula pelo braço. Arrasta-o para um canto.

- Lula, eu morrer de inveja de você.

- Como assim?

- You não ter problemas no Congress. Por isso ter esse aparência sempre bem disposta.

- Nem tanto, nem tanto, companheiro Bush...

- Eu não saber mais o que fazer. Desde que as democratas viraram maioria in the Congress, o Nancy Pelosi não larga do meu pé. Do you know Nancy Pelosi?

- Sim, claro. Aqui nós chamamos de Renan Calheiros. Só que não usa saias.

- Não ter comparação. Nancy é um ressentida.

- Você não conhece o Renan Calheiros!

- Diga, Lula. O que eu deve fazer para amansar o Congress?

- Sei lá. Cada país tem a sua realidade.

- Please, Lula, não esconde a jogo. Pedi ao CIA para investigar os razões do seu sucesso.
- Não diga!

- Eu veio ao Brasil para conhecer o seu fórmula.

- Sei, sei, a fórmula do etanol.

- No, no. O fórmula do take there and give here.

- Como é?!?!?

- Take there and give here.

Lula faz sinal para o tradutor, que se achega.

- Que porra é essa que o Bush está dizendo?

Bush, algo impaciente, repete:

- Take there and give here.

O tradutor, virando-se para Lula, desfaz o ministério:

- Ele disse 'toma-lá-dá-cá', presidente.

- Ah, então é isso?!?!?

- Yes, thats it. Como funciona o coisa?

- É muito simples, companheiro Bush. Você chama a Nancy Pelosi à Casa Branca e... Lula fala por ininterruptos 15 minutos. Bush, olhos injetados, ouve com atenção.

- Muito interessante. Eu ter vontade de fazer, but o tradição dos Estados Unidos talvez não permite.
- Posso dizer uma coisa, companheiro Bush.

- What?

- Sem ofensa. Isso é uma tremenda frescura.

- But, but...

- Frescura.

- O que eu vai dizer ao imprensa. No primeira entrevista coletiva as repórteres vão me imprensar.

- Entrevista coletiva?!?!?! O que é isso, companheiro?

- Você não dar entrevistas coletivas?

- Claro que não!

- Oh fuck! You brazilian have um civilização mais evoluído do que nós imaginar. Nós ter muito a aprender.

quinta-feira, 8 de março de 2007

Mulheres... Universo Feminino







Em homenagem ao dia internacional da mulher gostaria de homenagear todas as mulheres, em especial as pernambucanas, depois nordestinas, depois brasileiras e depois quem chegar na fila primeiro...





Confesso sem vergonha, sou sensível e romântico. Faço das palavras de Arnaldo Jabor as minhas palavras, ou a minha intenção, ou meu desejo. Mas são elas o meu pensamento.




A ARTE DE GOSTAR DE MULHERES




Ainda nos meus tempos de graduação em jornalismo na Uerj, fui assistir a uma palestra do fotógrafo André Arruda, que foi do JB, Globo e trabalhava, entre outras coisas, com moda. Em determinado momento da palestra ele relatava a sua experiência em fotografar nu artístico e soltou a seguinte frase: "para fotografar nu feminino é preciso gostar de mulher". Eu sorri, porque na minha cabeça aquilo parecia meio óbvio, mas antes que qualquer um fizesse algum comentário ele completou: -Não se trata de gostar de mulher no sentido sexual, ter tesão por mulher nua, essas coisas. Isso pode ter também. Mas se trata de gostar de mulher em um sentido mais profundo. Gostar do universo feminino. Observar que cada calcinha é única, tem uma rendinha diferente e ficar entretido com isso - afirmou. O fato é que eu concordo com o conceito do Arruda sobre gostar de mulher. Não basta ser heterossexual, o machão latino. Para gostar de verdade de uma mulher são necessários outros requisitos que são raros. Por isso a mulherada anda tão insatisfeita. Sensibilidade é fundamental. Paciência também. O homem que não tem paciência para escutar a necessidade que a mulher tem de falar, ou sensibilidade para cativá-la a cada dia não gosta de mulher. Pode gostar de sexo com mulher. O que é bem diferente. Gostar de mulher é algo além, é penetrar em seu universo, se deliciar com o modo com que ela conta todo o seu dia, minuto por minuto, quando chega do trabalho. Ficar admirando seu corpo, ser um verdadeiro devoto do corpo feminino, as curvas, o cabelo, seios. Mas também cultuar a sagacidade feminina, sua intuição, admirar seu sorriso que é muito mais espontâneo que o nosso. Gostar de mulher é querer fazer a mulher feliz. Levar flores no trabalho sem nenhum motivo a não ser o de ver seu sorriso. É escutar pacientemente todas as queixas da chefa rabugenta, que provavelmente é assim porque seu homem não gosta de mulher. O homem que gosta de mulher não está preocupado em quantas mulheres ele comeu durante a vida, mais sim se ele está realizando sexualmente a sua esposa, noiva ou namorada, fazendo-as se sentirem desejadas, amadas, únicas, deusas, na cama e na vida. O homem que gosta de mulher não come mulher. Ele penetra não só no corpo mas na alma, respirando, sentindo, amando cada pedacinho do corpo, e, é claro, da personalidade. "Para viver um grande amor é necessário ser de sua dama por inteiro", afirmou Vinícius de Moraes no poema; Para viver um grande amor. Para amar verdadeiramente uma mulher o homem deve ser totalmente fiel, traí- la, jamais. Amá-la até a raiz dos cabelos. Admirá-la, se deixar apaixonar todo dia pelo seu sorriso ao despertar e principalmente conquistá-la, seduzi-la, como se fosse a primeira vez. O homem que não tem paciência, nem tesão, nem competência para lhe seduzir várias e várias vezes, esse, minha amiga, não se iluda, não gosta nem um pouco de mulher. Conquistar o corpo e a alma de uma mulher é algo tão gratificante que tem que ser tentado várias vezes. Só que alguns homens, os que não gostam de mulher, querem conquistar várias mulheres. Os que gostam de mulher é que conquistam várias vezes a mesma mulher. E isso nos gratifica, nos fortalece e nos dá uma nova dimensão. A dimensão da poesia, do amor e em última instância do impenetrável universo feminino. Mas atenção amigos que gostam de mulher: gostar de mulher e penetrar em seu universo não é torná-las cativas e sim libertá-las, admirá-las em sua insuperável liberdade. Uma das músicas com que mais me identifico é uma em inglês - por incrível que pareça, para um nacionalista e anti-imperialista convicto. É a Have you really loved a woman. É do cantor Bryan Adams. A música foi tema do filme Don Juan de Marco, e em uma tradução livre quer dizer "você já amou realmente uma mulher?". Em toda a música o cantor fala sobre a necessidade de se conhecer os pensamentos femininos, sonhos, dá-la apoio, para amar realmente uma mulher. Essa música é perfeita. Como se vê, gostar de comer mulher é fácil. Aora gostar de mulher é dificílimo. Precisa ser macho de verdade para isso. Quem se habilita?


\o/ posso tentar?

Vermelho em homenagem ao amor, a paixão... a paixão amorosa e ao amor apaixonado. Mulheres obrigado por existirem, mulheres bebês, mulheres crianças, mulheres adolescentes, mulheres jovens, mulheres adultas e mulheres idosas. Obrigado por simplesmente ser mulher!
May, sinceramente e sensivelmente amo te amar!!!!